?

Log in

קהילת פוליאמוריה בישראל [entries|friends|calendar]
Israel Polyamory Community

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

dabest.co.il [19 Jul 2011|03:04am]

kerilka


אתר ישראלי ממש חזק.
!!!!! כל אחד חייב לראות
1 comment|post comment

עברנו כתובת [26 Oct 2009|11:36am]

notreallythis
חברות/ים יקרים/ות,

עברנו לפורום פוליאמוריה חדש, נוח יותר ועם ממשק בעברית. הפעם הוא אפילו פעיל ויש בו דיונים מעניינים :)

נשמח אם תצטרפו אלינו
http://poly.8ln.org/


שירי
post comment

מבובלבל [08 Jan 2009|02:21pm]
prettypoly7
<div align="right" dir="rtl">

הרבה זמן קורא פעם ראשונה כותב ידה ידה ידה

שלום לכולם,

הגעתי לפה דרך הכתבה  בYNET ולאחר שכתבתי 2 תגובות לפוסטים  (תגובות שלא קיבלו תגובה אהם אהם, אבל זה בטוח קשור לזה שהתגובות נכתבו בשנה איחור) בחרתי להצטרף live journal בשביל הקהילה הזאת ולהחזיק את כל האצבעות,כן גם אלה שברגליים שאולי מכאן אני אמצע כיוון לישועה הפילוסופים ההגיוניים מבנכם יגידו אין ישועה ללא מצוקה,אז מה המצוקה שלך?

אז ככה לא היו לי מיליון קשרים אבל היו לי כמה משמעותיים ורובם הסתיימו על רקע הפוליאמוריה או מצד הבנות שהיה להן קשה או מהצד שלי שהקשרים המונוגאמיים היו לי קשים .

הקשר האחרון נגמר לפני חודשיים שלוש זה היה קשר מדהים עם אחת היצורים הקסומים שפגשתי והוא נמשך שנה וחצי שבהם יצא לי להיות עם שלוש בנות אך אם אף אחת מהן לא נוצר קשר משמעותי .החברה קיבלה זאת בהקשר פוליאמורי(או כך חשבתי) ולכן הרגשתי שדברים בסדר אך שהקשר עם בת רביעית התחיל להיות יותר רגשי זה היה סוג של קש פוליאמורי שהפריד בנינו. מבחינת הניסיון חיים-יחסים  שלי אני תקוע בפרדוקס מסריח : המשיכה שלי לאהבה מנתקת אותי מאהבה..

אז כן טענה הגיונית תהיה תדאג מתחילה שהבנות שאתה איתן יהיו גם "בקטע " תשובתי לזה היא שהסיכוי שגברת שאכיר ותיוצר בנינו כימיה  גם תהיה פוליאמורית הוא מגוחך. אגב ברוב הקשרים הפתוחים הרציניים שהיתי בהן כללו בגידה מצד הבנות בחבר/בעל.

זה בערך פרטים  אך לב העניין הוא הפרדוקס: שהרצון לאהבה מרחיק אותי מאהבה L.

וכיוון שאני זונה של אהבה (סליחה על המיננות ) אני בהחלט שוקל להילחם בפוליאמוריה להתחתן עם בחירת ליבי ולגדל שלוש וחצי חתולים ,אך הבעיה במלחמה זאת היא שראיתי יותר מדי סרטים אמריקאים וקראתי יותר מדיי ספרים שטענו שמלחמה מסוג זה (בעצמי)נדונה לכישלון ולחרטה והחמצה בעתיד L

בהחלט לא נעים לי יהיה לבלות את הימים שיכולים בקלות להתפתח לשנים ואלה השנים היפות שלי (אני בן 26) בציפייה לבנות זוג מהממות שאולי לא אפגוש ואולי הם בכלל לא קימות...

למי יש תובנות מבריקות ורגישות?

Pretty pleas

</div>
8 comments|post comment

שלום לכולם [14 Dec 2008|02:07pm]

sovav
אנחנו חדשים כאן
יותר נכון אני...חחח וכמו שהספקתי להבין הקהילה אינה פעילה ביותר
רציתי לדעת אם אתם מקימים מפגש כלשהו? מסיבה שבועית/חודשית/שנתית? או האם יש מקום מפגש קבוע
הסיפור שלנו ארוך והקיצור שלו שאנחנו זוג שהבדל הגילים ביננו הוא 30 שנה פחות 3 חודשים
זה אומר שבעוד חודש אני בן 57 ולחברה שלי מלאו 27 שנים לפני חודשיים
שנינו אוהבים בנות ובמשך למעלה מ 7 השנים שאנחנו ביחד יצא לנו להיות פעמים רבות בקשר עם בנות אחרות כולל במיטה, הכל ביחד ! לאחרונה התרחשו כמה שינויים בחיינו, החל מהעובדה שפחות בנות הסכימו להכנס למיטה שלנו או שהיו מעוניינות בקשר לסבי איתה בלבד וכלה בעובדה שאנחנו מצפים לילד. ככה קרה שכיום יש לנו מעט חברים/ות ואנחנו מעוניינים להרחיב את המעגל החברתי שלנו עם חברת אנשים חמים ואוהבים ולא כאלה שגרתיים שמקסם הזוגיות עדיין קורץ להם. כתבתי בתחילת דברי בלשון יחיד מכיוון שחברה שלי שקועה בחוויית ההריון וגם אם אין לנו הרבה חברה כיום הדבר אינו מפריע לה כמו שהוא מפריע לי ולכן אני מנסה בדרכים שונות להכיר אנשים חדשים ומתוך תקווה שהדבר יועיל גם לה. אשמח לקבל תגובות
יוסי 
1 comment|post comment

כתבה על שלישיות (טריאדז) בערוץ עשר [03 Dec 2008|02:22pm]

leehee
 התקשרה אלי היום בבוקר כתבת בשם יעל, מערוץ עשר, ושאלה אם אני מכירה א/נשים שחיים בשלישיה, שיסכימו להתראין לכתבה בנושא לתוכנית של עופר שלח. אני לא מכירה, אבל תהיתי אם למי מכן יהיו אנשים להפנות אליה.

במידה וכן, יש לי את הפרטים שלה.
post comment

Article in La-Isha [29 Apr 2008|09:27am]

notreallythis
So, Leehee and I got interviewed for an article in La-Isha about polyamory, which is now published. Hooray for us!

Go and get it.

And if any of you has access to a scanner and wants to put it online for us, that would be a much blessed gesture.

Good day to all,
Shiri
1 comment|post comment

How do I know if Polyamory is right for me? [20 Oct 2007|10:39am]
aphor

טוב, שיניתי את דעתי ומחקתי את הפוסט הארוך שלי שמפרט לפרטי פרטים בדיוק את המקרה שלי. היה נחמד להתבטא, אבל אולי עדיף להתבטא בפורום יותר פרטי.

בכל מקרה, אהלן. :)

השאלה המרכזית נותרת בעינה.
6 comments|post comment

Jewish and poly? [English only] [02 Jul 2007|02:55pm]

cunningminx
[ mood | curious ]

Hi, there! I'm preparing a special episode of Polyamory Weekly on being poly and Jewish. A listener recently brought up an article on this topic, and I'm fascinated by it, so I'm assuming listeners will be as well.

I'm looking for people who are willing either to comment here (and have it read on the air, under a pseudonym, if you like) or who would be up for an email correspondence or short phone/Skype call (to be played on the air) to discuss:

  • Are you out in your community? How did your rabbi/congregation react?
  • How does your faith relate to your practice of polyamory, if at all?
  • What obstacles of faith have you encountered with respect to your practice of polyamory?
That's all I can think of for now, but I'm curious because the Jewish community seems to be fairly quiet on the topic of polyamory (or maybe I'm just hanging out in the wrong poly communities!), and I'm wondering why--is it because poly isn't a moral issue at all?
1 comment|post comment

דוגמה להכנסת פוליאמורי לאתר הכרויות עוין [19 May 2007|03:50pm]

romharel

אהבתי את יכולת האתר לענות על שאלות ועוד יותר התלהבתי מהאפשרות לראיין את עצמי באתר [אם אין אני לי...] הנה הלינק לראיון ארוך שערכתי עם עצמי...
http://www.shayba.co.il/profilog.asp?id=17221
תהנו

post comment

עוד מקור למי שרוצה לשמוע [19 May 2007|08:26am]

romharel

בעניין דעותי/ניסיוני בעניין הפולי ניתן לשמוע ברדיו הימאלאיה בקישור הבא:
http://www.gcast.com/u/romharel/main
התוכניות לחיות על פי הקוד 7 8 9
וגם בקישור הספציפי לתוכניות על יחסים [כל שורה היא קישור של תוכנית אחרת בסידרה]:
http://www.garageband.com/mp3player?|pe1|WdjZPXLrvP2rZVWwYmln
http://www.garageband.com/mp3player?|pe1|WdjZPXLrvP2rZVWwYmhg
http://www.garageband.com/mp3player?|pe1|WdjZPXLrvP2rZVS0ZWxl
התוכניות קיימות גם באנגלית  באותו קישור ראשי ונקראות :
OPENING THE SOURCE
NO 7 8 9 
ובקישור ספציפי
http://www.garageband.com/mp3player?|pe1|WdjZPXLrvP2rZlG2Y29g

http://www.garageband.com/mp3player?|pe1|WdjZPXLrvP2rZlG2Y25g
http://www.garageband.com/mp3player?|pe1|WdjZPXLrvP2rZlG2YWlh
האזנה נעימה
רום

post comment

רעיון חדש שאני בודק אותו בימים אלה [17 May 2007|11:47am]

romharel

היות ובגילי המופלג [48] לא מצפים שיהיו לי יחסים ובפרט עם בחורות צעירות [אני מעדיף כאלה מגיל 18 עד 55] והיות וPOLYAMORY
נראה בעיני רבים כ"המצאה שלי" לצורך "חיים בצד הקל של החיים" [אף פעם לא הבנתי מה רע בזה, אבל מפיהם זה נשמע האשמה חריפה ]. אזי החלטתי לשנות טקטיקה ו:
לאמץ בנות זוג עתידיות לא כבנות זוג אלא כ"בנות שובבות שלי" [בנות שובבות כדי לאפשר אם רוצים בכך "מין עם אבא"]. היות והמודל עדיין בהרצה [פועל כמה חודשים] אין לי עדיין מסקנות. אבל את בעיית הקנאה הוא מעביר לפסים חדשים.
סתם כי בא לי לחלוק...

10 comments|post comment

THE ETHICAL SLUT תרגום חלקי [17 May 2007|10:59am]

romharel
<div align="right" dir="rtl">

 פרק 6 מיומנויות של שרמוטה
מתוך "השרמוטה המוסרית"
 
שרמוטות גדולות אינן נולדות אלא נוצרות. המיומנויות שאתה צריך כדי לשמור את עצמך ואת שותפיך גדלים ומאושרים, יכולים להתפתח דרך שילוב של מאמץ מודע והתנסות תכופה. ישנם כמה תהליכי חשיבה שתוכל לנסות ומיומניות שתוכל ללמוד, שיעזרו לך להתחיל בהרפתקתך ברגל ימין ויעזרו לך להישאר על הדרך הטובה.
 
בחינה עצמית, לפי דעתנו היא תמיד רעיון טוב – ועבורנו המטיילים ללא מפה, חיוני שתהיה לנו תמונה ברורה של הנוף הפנימי. כאן יש שאלה מעניינת שתוכל לשאול את עצמך:
 
  • מה תוכל לצפות מלחיות בדרך זו את חייך?
  • מה התגמולים שאותם תוכל לחזות שיפצו אותך על העבודה הקשה של ללמוד להיות בטוח בעולם של יחסים משתנים?
 
אנשים שכבר עשו את הדרך מדווחים על רווחים כגון גיוון מיני, הפחתת תלות ביחסים בלעדיים ותחושת שייכות לרשת של חברים, מאהבים ושותפים. כמה מהאנשים שראייננו אמרו את הדברים הבאים:
 
  • אני משתחרר מלחץ, אני לא למלא כל צורך שהשותף שלי צריך או רוצה, כלומר אני לא צריך לנסות להיות מישהו שאני לא.
  • לאנשים יש דרכים שונות לדעת ולהבין דברים, כך שאינטימיות עם אנשים שונים מרחיבה את הכרת התודה שלנו ליקום.
  • אני יכול לחוות חוויות אירוטיות לוהטות בלי סקס גניטאלי, וללא פגיעה במונוגמיה הרגשית שלי.
  • סגנון החיים שלי נותן לי חירות אישית, עצמאות ואחריות בדרך שאינה מתאפשרת בחיי זוג מונוגמי.
  • אני לא מאמין שהזכר האנושי מיועד להיות מונוגמי. מונוגמיה מנוגדת להתנהגות האינסטינקטיבית שלי.
  • אני מעולם לא מרגיש ש"הדשא של השכן ירוק יותר", הייתי שם.
  • שותפים מחוץ למסגרת הם הזרקה של מיץ מיני לתוך מסגרת היחסים שלי.
 
 
כשאתה קורא ספר זה, במיוחד חלק מהראיונות עם שרמוטות מצליחות, אתה יכול לגלות יתרונות מיוחדים עבורך. מה הסיבות שלך לבחור בדרך זו?
 
ברם, אנשים רבים מתחילים לחקור יחסים פתוחים בגלל שבן זוגם דוחף אותם לכך, או בגלל שכל חבריהם עושים זאת והם לא רוצים להראות מצטנעים. אנחנו מבקשות שתבהיר לעצמך שאתה עושה את זה למענך – כי זה מדליק אותך, בגלל שזה מציע לך הזדמנויות ללמידה וגדילה והנאה. בגלל שאתה רוצה. אל תטעה זו יכולה להיות דרך חתחתים... ואם אתה מנווט בה מהסיבות הלא נכונות, טינה יכולה להרעיל בקלות את היחסים שרצית לשמור עליהם מלכתחילה.
 
שינוי מיני יכול להיות דרך לתיכנות מחדש של עצמך, עם רגשות שמחים של שפע מיני ואהבה כגזר, או הפחד מחסך, שיעמום ובוז עצמי, כמקל. מכיון שאיננו מאמינות שהדחף למונוגמיה הוא דחף מולד, אנו חושבות שהיית חייב ללמוד את הגישה השלילית למין ואת חוסר הביטחון איפשהו מהוריך, וממאהביך לשעבר, מהתרבות שלנו – ולכן אתה יכול ללמוד להשתחרר מרעיונות/השפעות אלו. להיות מודע לרגשות אלה, ולשנות את תגובותיך כלפיהם, יכולה להיות עבודה קשה...אבל איזו תחושה של ניצחון ועוצמה כשאתה מצליח!
 
להרוויח את "תו האיכות" שלך כשרמוטה
 
האנשים שאנו מכירות שהצליחו בפריצות מוסרית, הם בדרך כלל בעלי סט של מיומנויות שעוזרות להם לעצב את דרכם בצורה נקיה, בצורה ישרה, ובמינימום של כאב לא הכרחי. להלן כמה מהמיומנויות ששמנו לב אליהן:
 
תקשורת
ללמוד לדבר בבהירות, ולהקשיב ביעילות, הן מימנויות קריטיות. טכניקת הקשבה טובה היא לשמוע את מה שהפרטנר שלך אומר, ולידע אותו ששמעת על ידי כך שתאמר לו את מה שאתה חושב שהוא אמר. השתמש בשיטת הבהרה זו, לפני שתגיב עם מחשבותיך ורגשותיך. בדרך זו אתה מבטיח שיש לך הבנה ברורה לפני שאתם ממשיכים בשיחתכם. באופן דומה, אם אתה הוא זה שמדבר, זה לא הוגן לצפות מהפרטנר שלך לקרוא את מחשבותיך – קח את הזמן ואת ההשקעה להיות ברור ויסודי בהסבריך ככל שתוכל, והיה בטוח שאתה כולל מידע אודות רגשותיך כמו גם את העובדות שבנדון.
 
אם התקשורת ביניכם לקויה לעיתים קרובות, יכול להיות שזה רעיון טוב להקדיש זמן והשקעה בללמוד מיומנויות תקשורת טובות יותר: הרבה מסגרות לחינוך מבוגרים מציעות שיעורים בתקשורת מסוגים שונים.
 
יושר רגשי
היכולת לבקש ולקבל תמיכה ואישור הינה חשובה ביותר. הפרטנר של קתרין מבקשת לעיתים, כשהיא יוצאת בשמחה לפגישה עם אחד ממאהביה האחרים "רק תאמרי לי שאין לי ממה לחשוש". זה מרגיש טוב מאד לדעת שהוא מוכן לבקש אישור כשהוא זקוק לכך, ושהוא בוטח בה שהיא אומרת את האמת אודות רגשותיה. אם אתה מדמיין מה יקרה, אם הוא היה מרגיש חוסר ביטחון ולא היה מבקש אישור [רוטן, כוסס ציפורניים, שוכב ער וחושב מחשבות רעות וכו' וכו'], אתה יכול לראות למה זה חשוב כל כך להציב את הצרכים שלך בגלוי באופן מיידי.
 
כולנו פחדנו לבקש, כולנו נכשלנו לבקש, כולנו נרתענו ממאהבנו כשהם לא קראו את מחשבותינו, כולנו חשבנו "לא הייתי צריך לבקש". אז הבה נכבד את האומץ הדרוש לבקש תמיכה, לחלוק רגשות של פגיעות – הבה נטפח לעצמנו על השכם כשאנחנו עושים את מה שמפחיד אותנו, ואז הבה ונעשה אותם יותר.
 
חיבה
בדומה לכך, חיוני להיות מסוגל לתת אישור ותמיכה – הן כמענה לבקשה והן מיוזמתך אתה. אם אינך יכול להגיד למאהב שלך שאתה אוהב אותו, או לתת לו מחמאה מעומק הלב, או להגיד לו מה כל כך נפלא בו, זה יהיה אופטימי להניח שהוא יוכל להישאר בטוח מספיק להכיל את יחסיך האחרים. חברתנו קארול ציינה "אם אתה כבר מורעב לתשומת לב, לא פלא שיחסים פתוחים מרגישים כמו בעיה!". אנחנו ממליצות על הרבה חיבוקים, מגע, אימרות חיבה, וחנופה כנה, מתנות קטנות של "תשומי", וכל מה שעוזר לשניכם להרגיש בטוחים וקשורים זה לזה. 
 
נאמנות
זו יכולה להיות מילה מוזרה בהקשר הזה – אבל אפילו השרמוטות הכי משולחות רסן, במילים של קול פורטר "אני תמיד נאמן לך יקירתי, בדרכי שלי". חברנו ריצ'רד נוהג להגיד: "הרבה אנשים מתארים קיום יחסים רק עם אדם אחד, כ"להיות נאמנים". נראה לי שנאמנות יש לה מעט מאד מהמשותף עם מי שאתה נוהג לקיים יחסים איתו". נאמנות היא לתת כבוד למחויבויות ולכבד את חבריך ומאהביך, נאמנות היא איכפתיות למצבם הטוב כמו גם למצבך.
 
אם יש לך יחסים ראשוניים, יכול להיות חשוב ביותר, לחזק את עיקריותם. הרבה אנשים ביחסים ראשוניים שומרים על פעילויות מסויימות רק עבור הפרטנרים הראשוניים שלהם – התנהגויות מיניות מסויימות, שינה יחד, ביטויים של חיבה או כל דבר אחר. אותו דבר יכול להיות נכון עבור יחסים אחרים שאינם ראשוניים. בלי שמיכת הביטחון של המונוגמיה, נהיה מאד חשוב לעזור לפרטנר שלך להיות יותר בטוח על ידי הפגנה של כמה איכפת לך ממנו – ואם זה אומר שפעם בכמה זמן אתה מחליט להחמיץ את תוכנית הטלויזיה האהובה עליך, או אפילו לוותר על פגישה לוהטת, כי הוא חולה, או שיש לו משבר תקופתי או שהוא מרגיש בודד ועצוב, אנו חושבות שזה שווה עשייה.
 
לשים גבולות
בכדי להיות שרמוטה מאושרת, עליך לדעת איך – ומתי - "להגיד לא". כשיש לך תחושה ברורה של הגבולות שלך, וכשאתה מכבד גבולות אלו, זה שומר את הרגשתך הטובה לגבי עצמך ומונע את העצבונות של הבוקר שאחרי. גבולות אחדים עשויים להיות לגבי התנהגויות מיניות:
 
  • האם תקיים יחסי מין עם מין אחר מאשר אתה רגיל לקיים יחסים בדרך כלל?
  • האם תנסה מין מוזר?
 
כמה מהגבולות יכולים להיות אודות סגנונות יחסים, כמו תדירות פגישות או אינטנסיביות של קשרים. אנחנו מעודדות אותך לחשוב על דילמות מוסריות ואיך אתה מגיב אליהם. האם לדוגמה, תהיה מאהב ליחידים המצויים בקשר זוגי שהפרטנר שלהם לא יודע על המעורבות שלך? האם תשקר למאהב שלך? האם תזייף אורגזמה?
 
ואז ישנו הגבול החשוב מכולם: "אני לא רוצה". "לא תודה". " לא מתחשק לי מין עכשיו". גם אם זה יום ההולדת שלך. גם אם אתה אמור לרצות את זה. גם אם לא קיימת יחסים מזה זמן רב. רק בגלל שזה נכון.
 
תיכנון
שרמוטות מצליחות יודעות שיחסים לא קורים סתם – הם קשורים לעבודה, לתיכנון, ומחוייבות. למעט מאיתנו יש זמן כה רב לעצמנו, שאנחנו יכולים לקיים שיחות, מין, בילויים, זמן למשפחה, או אפילו לריב מתי שמתחשק לנו – למציאות היומיומית יש נטיה להפריע לדברים החשובים האלה. וכן, אנחנו חושבות שלריב זה חשוב והכרחי. אם לקבוע זמן לריב נראה מעט אבסורדי, רק נסה לדמיין את התוצאות של לתת למתח להיבנות למשך מספר ימים בגלל שלא פינית את הזמן לריב.
 
השג לעצמך יומן פגישות והשתמש בו. [קתרין נהגה לקבוע זמן למין עם בעלה, ששמו התחיל באות F, באמצעות פתק מקודד "F.F." – רק למקרה שעובד אחר יציץ לתוך היומן שלה]. ואחרי שהתחייבת לבלות זמן יחד, לעשות כל אחד מהדברים הללו, קיים זאת – אנחנו יודעות שאתה עסוק, אבל לדחות עבודה החשובה ליחסים, בכדי לטפל בעסקים לא מראה על החשיבות שאתה נותן ליחסים שלך, הלא כן?
 
דע את עצמך
ודע את התיכנות שלך. כמו שאמרנו קודם, כולנו נושאים איתנו הרבה זבל במוחנו אודות מיניות ומין. אף אחד לא יכול לגדול בתרבות שלנו ולהתחמק מלאסוף רעיונות פוריטאניים ולא מדוייקים אודות מין. חלק מאמונות אלו קבורות כל כך עמוק, שהם יכולות להניע את התנהגותנו באופן לא מודע, מבלי שנדע על כך, ולגרום הרבה כאב ובילבול לעצמנו ולאנשים שאנחנו אוהבים. לעיתים קרובות מדי, בשם האמונות הללו, אנחנו מדכאים אנשים אחרים ואת עצמנו.
 
אמונות מושרשות אלו, הם המקור לסקסיזם ולשליליות מינית, ובכדי להיות שרמוטה רדיקאלית עליך לעקור אותם מהשורש. לדעת באמת את עצמך פירושו לחיות במסע מתמיד של גילוי עצמי, ללמוד על עצמך מקריאה, טיפול, ויותר מהכל לדבר ללא הרף עם אחרים העושים דרך דומה. זוהי עבודה קשה, אבל שווה, כי זו הדרך שאתה נעשה חופשי לבחור את הצורה שבה אתה רוצה לחיות ולאהוב, אתה נעשה הבעלים על חייך, ונהיה באמת היוצר של חויותיך.
 
קח בעלות על רגשותיך
תפישה בסיסית של תקשורת אינטימית היא שכל אדם הוא הבעלים של רגשותיו. אף אחד לא גורם לי להרגיש קנאה, או חוסר ביטחון – האדם שגורם לי להרגיש ככה זה אני. אמונה זו אינה קלה כמו שהיא נשמעת. כשאני מרגיש מחורבן, זה יכול להיות קשה לקחת אחריות על איך שאני מרגיש: לא היה יותר קל לו היתה זו אשמתך? אז אולי יכולת לתקן זאת, ואם אתה לא יכול, אז אולי אני יכול להתפרץ ולשחרר מעט לחץ, ולשרוף אותך תוך כדי כך.
 
הבעיה היא כשאני מאשים אותך על איך שאני מרגיש, אני מחליש את יכולתי לקבל את עצמי כדי שאוכל לעבוד לקראת הרגשה טובה יותר. אם זו אשמתך, אתה אמור להיות זה שבשליטה, נכון? אז אינני יכול לעשות דבר מלבד לשבת ולהאנח.
 
מצד שני, אם אני הבעלים שלך רגשותי, יש לי אפשרויות רבות, אני יכול לספר לך איך אני מרגיש, אני יכול לבחור אם אני רוצה או לא לפעול מתוך הרגשות הללו [לא עוד "השטן גרם לי לעשות את זה!"], אני יכול ללמוד להבין את עצמי יותר טוב, אני יכול לנחם את עצמי, או לבקש ממך לנחם אותי. להיות הבעלים של רגשותיך הוא מצב בסיסי על מנת להיות מסוגל להבין את הגבול בו אני נגמר ואתה מתחיל, והצעד המושלם הראשון לקראת קבלה עצמית ואהבה עצמית.
 
היה רך עם עצמך
מוכן כפי שהינך, מרכזי כפי שהינך, יציב כפי שהינך, אתה הולך להיתקל בבעיות שלא צפית מראש – אנחנו מבטיחות זאת.
 
אולי הצעד החשוב ביותר בטיפול בבעיות היא להכיר בקיומן, וזה בסדר שהן קורות. אתה תעשה טעויות. אתה תתקל באמונות, מיתוסים, "כפתורים" שלא ידעת מעולם שיש לך. יהיו זמנים שתרגיש די רע.
 
האם אנחנו יכולות להגיד לך איך להימנע מהרגשה רעה? לא. אבל אנחנו חושבות שאתה תסלח לחבר או מאהב שלא הבין אותך או עשה טעות, ואנחנו מקוות שאתה תעניק לעצמך את אותה חנינה. [כמו שמורטישיה אדמס אומרת :" אל תכה את עצמך גומז; זה התפקיד שלי"]. לדעת, לאהוב ולכבד את עצמך הינו תנאי מוקדם להכרה, אהבה, וכבוד כלפי אדם אחר. תן לעצמך מעט מרחב.
 
חבר שלנו, כשהוא עושה טעות, הוא אומר בצורה פילוסופית, " טוב נו – ע.ה.מ.ל.”, עוד הזדמנות מזויינת לגדילה. ללמוד מהטעויות של עצמך זה לא כיף, אבל זה עדיף מלא ללמוד כלל, נכון?
 
אמור אמת
לאורך כל התנסותך – כשאתה חש כאב, אמביוולנטיות, שמחה – אתה חייב להגיד את האמת שלך, ראשית לעצמך ואחר כך לסובבים אותך. דברים שאתה דוחס והונאה עצמית, אין להם מקום בסגנון חיים זה: להעמיד פנים שאתה מרגיש נפלא כשאתה שרוי בסבל לא יעשה ממך שרמוטה יותר טובה; זה יעשה אותך מריר ואומלל, ויכול לאמלל אף יותר את האנשים שאיכפת להם ממך. 

כשאתה אומר את האמת, אתה מגלה כמה יש לך במשותף עם האנשים שאיכפת לך מהם, ואתה שם את עצמך בעמדה מצויינת לתמוך בעצמך ובאחרים בחיים המבוססים על הבנה וקבלה אוהבת. ככל שאתה חופר עמוק יותר וחולק בגילוייך, אתה עשוי ללמוד יותר אודות עצמך ואחרים מאשר ידעת אי פעם. קבל בברכה את הידע הזה והמשך לחפור ליותר. 
</div>
post comment

תגובה לשאלות [09 May 2007|11:15am]

notreallythis


הפוסט הזה הוא תגובה לשאלות שנשאלו על ידי ליאת:
http://community.livejournal.com/polyamory_il/652.html?thread=17548#t17548
חשבתי שמגיע להן שרשור בפני עצמן.


היי ליאת,

עלי להצטרף למאיר באמרו שהשאלות לא מטרידות. הפורום הזה הוקם בדיוק למטרה הזו ואני בטוחה שא/נשים רבים כאן ישמחו לענות עליהן.

ראשית, אני ממליצה לך לקרוא קצת את התמצות שלנו על פוליאמוריה. לא חובה:
http://community.livejournal.com/polyamory_il/868.html#cutid1

ולשאלות:

כמו מאיר, אני יכולה לענות רק לגבי עצמי. אין לי היכרות עם קהילות אחרות, וכמו שציינתי בתגובה אחרת, הפוליאמורים היחידים שאני מכירה הלכה למעשה, הם המעגל החברתי הקרוב שלי, שחלקו נמצא גם בקהילה זו.

במעגל שלי, אנחנו בנים ובנות. אני מכירה גם טרנסית אחת שהיא פוליאמורית. חלקנו נמצאים במערכות יחסים שהן ראשוניות (primary) עם מערכות יחסים שניוניות (secondary), חלקנו מנהלות מספר מערכות יחסים שאין ביניהן סדר עדיפות, לחלקנו אין מערכות יחסים כרגע כלל, וכמובן שיש הרבה דברים שהם בין לבין. הצעיר מביננו הוא בן 21, והבוגרות הן בנות 30. אני בת 24.

לגבי אורגיות - אני לא חושבת שזו שאלה של "בעד" או "נגד". שניהם נראים לי מונחים חזקים מדי. אבל זה בהחלט משהו שיכול לקרות בין א/נשים שנמצאים במערכת יחסים שכוללת מין. אין לנו ערבי התהוללות מאורגנים, ומאידך, אנחנו גם לא נמנע מזה בכל מחיר - לפחות, אני. יתכן שיש א/נשים אצלנו שלא מרגישות בנח עם הרעיון. מה שכן אוכל להגיד, הוא שאני (כמו גם האחרים בחבורה) משתדלת לעשות סקס רק עם א/נשים שיש לי כלפיהן רגש כזה או אחר, ושאני בוטחת בהם. בימים אלה, יש מעט מאוד א/נשים בחיי שמתאימים להגדרה הזו.

אני מגדירה את עצמי כפוליאמורית. פוליאמוריה אין משמעה חיי הוללות, ולאו דווקא משמעה סטוצים ויזיזויות. אצלי בחיים, הפוליאמוריה מתבטאת בעובדה שאני חופשיה לבחור עם מי להיות - גם מבחינה מינית, אך בעיקר מבחינת מערכות יחסים. כפי שהזכיר מאיר - פוליאמוריה מבוססת על החופש לאהוב ולא על החופש להזדיין. דרך אגב - גם ההגדרה למערכת יחסים היא מורכבת ורבת משמעויות. מערכת יחסים יכולה להיות כל דבר מידידות ועד לזוגיות רומנטית (וגם פה - זו לאו דווקא חייבת להיות זוגיות משום שמערכת היחסים לא תמיד מורכבת רק משני א/נשים).

אני מגדירה כפוליאמורי את כל מי שנמצא במערכת יחסים עם יותר מאדם אחד, תוך ידיעה והסכמה של הצדדים. אז מבחינה זו, כן - מי שנמצאת בקשר זוגי עם בן ועם בת, היא פוליאמורית. דרך אגב - זה לא סותר את העובדה שמערכות היחסים האלה הן ביטוי של מיניות ביסקסואלית.

לדעתי יש צורך בקהילה - ראשית, לצורך גיבוש זהות משותפת. הפוליאמוריה כרגע נמצאת בארון בדיוק ואף יותר מכל נטיה מינית אחרת שחורגת מגבולות ההטרוסקסואליות המונוגמית. אני חושבת שחשוב מאוד ליצור קהילה מובחנת ובכך ליצור חיזוק, בטחון והעלאת מודעות. שנית, מאחר שלא קיימת קהילה מגובשת בנושא, קיים חסר משמעותי במידע על הנושא. קהילה מאפשרת לנו להתדיין על נושאים ולהחליף מידע. קהילה גם מספקת תמיכה רגשית ועצות תוך קבלה של אורח החיים הפוליאמורי (במקום פשוט להגיד, כמו א/נשים רבים, שהבעיה נובעת מהפוליאמוריה עצמה). תא משפחתי אלטרנטיבי קצת רחוק ממני כרגע - אבל לא/נשים גדולים ממני, קהילה יכולה לשמש גם לזה. וכן, קהילה יכולה לשמש גם להיכרויות, אם כי עבורי זהו פן מאוד משני. בקיצור - כן להכל :)

לא קראתי עוד אף ספרים על פוליאמוריה, ולכן אין לי מידע על פוליאמוריה בעבר...

לגבי השאלה על בגידה - אני מסכימה עם מה שכתב מאיר. בגידה היא כל מה שנעשה ללא ידיעה והסכמת כל הצדדים. אם כל הצדדים מודעים לטבע הקשר, הרי שאין בגידה, ולא משנה על איזה מישור או באיזה מדיום הקשר מתקיים.


מקווה שעזרתי מעט, ומקווה שעוד א/נשים יענו לשאלות :)

4 comments|post comment

quite a pickel [03 Apr 2007|11:31pm]

isabelle1
[ mood | frustrated ]

ראשית - הקדמה (והרי היכן תמוקם ההקדמה אם לא בראשית?)
התוודעתי למושג פוליאמוריה כמעט במקרה לפני כמה שבועות. סתם מתוך דפדוף משועמם בידיעות אחרונות , שלהוריי יש מנוי לו (לכן זה לא לגמרי מקרי שנתקלתי במושג, כי העיתון אצלנו כל יום).

הרגשתי שגיליתי זווית חדשה לגמרי להסתכל על החיים שלי, ופתאום התחלתי להרגיש תקווה שלא חשתי הרבה זמן. תמיד חשבתי שיש שתי אופציות - מונוגמיה או לחיות ללא הגדרה, ואז לוותר על היכולת לצפות בכלל למשהו מבני/בנות הזוג המשמעותיים (ולעשות דברים מאחורי הגב כי לא רציתי לוותר על הזדמנויות שניקרו בדרך). גיליתי לשמחתי שטעיתי. אפשר אחרת כי יש אנשים נוספים שחושבים כמוני. אינני יחידה.

ועכשיו לסיבה שאני כותבת:
יש לי בן זוג כבר כשנה וחצי. קשר משמעותי ורציני מבחינתי.בן זוגי מונוגמי ללא צל של ספק. זה מקשה עליי. מאד. אך איני רוצה לוותר עליו. אני אוהבת אותו וגם זה נאמר ללא צל של ספק. אבל אני גם מרגישה שחסרים לי דברים, שאולי בקשרים אחרים אוכל למצוא אותם. הרי אדם אחד לא יכול לספק את הכל. מעולם לא האמנתי ב"האחד" או "האחת"  (אני דו-מינית, ניהנית משני העולמות. למה להפסיד? :-) ). זו תפישה (טיפשית בעיני, ומקווה שאינני פוגעת באיש) שמתגלגלת לה מתקופת הרומנטיקה אם לא קודם לכן, ובעלת פוטנציאל רציני למרר לאנשים את החיים, והם אפילו לא תמיד (או מספיק) מודעים לזה.
איני חשה אשמה על זה שיש לי רצונות אחרים, שאולי נתפשים בעיני הנורמה כ"אגואיסטיים" או כ"מרדניים" ושאר סופרלטיבים "נחמדים" שכאלה. אני די חפה מתסביכים בנוגע לזה. להיפך, אני מרגישה שאני יכולה לרקוד על כל החתונות, לאכול מהעוגה ולשמור אותה שלמה, בניגוד לכאלה שהולכים בנתיב המונוגמי ונאלצים לעשות דברים מאחורי הגב בגלל זה (אינני מתכוונת רק לסקס עם אחרים אלא כל דבר עם אחרים שאינם נעשים רק עם בת/בן הזוג הקבועים). ולסבול מאשמה. העניין הוא, שאיני יכולה בפרקטיקה לממש את זה, בגלל עמדתו של חבר שלי. ושוב, איני רוצה ו/או מתכוונת לוותר עליו.
ככל שהזמן חולף מתגבר אצלי הרצון לארגן את חיי באופן הפוליאמורי ואני חוששת שאולי אאלץ בכאב גדול ובלי רצון לוותר על בן הזוג שלי, אם לא אצליח לגרום לו לראות את היופי שבזה, או לחילופין לוותר על השאיפה הזו ולהיות איתו באופן שהוא רוצה. לוותר על החירות רק כדי לא לאבד אותו (חשוב לי להדגיש שאינני פוחדת מלהיות לבד וכל מיני תסביכים אחרים. אני איתו כי הוא אדם מדהים וכי טוב לי איתו. איני רוצה לאבד את נוכחותו בחיי). הוא כן סבלני במידה מסוימת לכך שאני יוצאת מדי פעם עם בנות, אבל בתנאי שזה חד פעמי ולא קשר ארוך טווח. מבחינתו גם אין אופציה שנהיה בקשר פחות רציני - זה או הכל או כלום. הוא כבר אדם מבוגר, רוצה להקים משפ' וכו'. אין לו עניין בידידות נטו ו/או בקשר יזיזותי או כל הגדרה אחרת. הוא רוצה בת זוג על כל המשתמע מכך.
חשוב לציין שלו הייתי נמצאת במקום שאני היום כשהכרתי את בן זוגי, לא בטוח שהייתי נכנסת איתו לקשר. אבל למדתי על עצמי את הדברים האלה רק בשנה וחצי הללו. וזה מה יש (זו מעין תשובה למי שחשב אולי לכתוב - אז מה הטעם בקשר או מדוע נכנסת אליו מלכתחילה וכו').

השאלה שלי היא - what would u do?
ואיך אתן/אתם רואים את מה שכתבתי?

5 comments|post comment

קנאה [08 Mar 2007|07:44am]
erezs
סלחו לי על השימוש הבוטה בלשון זכר, אני מתבלבל אחרת...
ב-Burning Man האחרון, שהיתי במחיצת הקהילה הפוליאמוריסטית שם. באחת השיחות התוודעתי למאמר מעניין.
הוא מפרק את הקנאה לרגשות שכביכול מרכיבים אותה:
  1. אני אוהב אותה. היא אוהבת אותי, ואני אוהב אותה, משמע אני טוב. היא אוהבת אותו, אני שונא אותו, הוא רע. היא אוהבת אותו ואני שונא אותו אבל היא אוהבת גם אותי. אז גם אני רע.
  2. אני רוצה פות היום בלילה! למה הוא מקבל ואני לא? אני הייתי קודם!
  3. היא שלי והוא לא ייגע בזה!
  4. הזרע שלו היה שם! איכס!
  5. אני צריך אותה עכשיו, והיא איתו. אין לי אף אחד בעולם.
או משהו כזה...

מישהו יודע איפה (בארץ) אפשר להשיג את המאמר?
13 comments|post comment

הבגידה שבמונוגמיה [05 Dec 2006|08:04pm]

avgboojie
רוב מערכות היחסים שלי הן עם "מונוגמים" (שהם, בכל זאת, הרוב בחברה). אנשים שגם אם ההעדפה הטבעית שלהם אינה מונוגמיה, בהינתן בת זוג מונוגמית, ילכו על פי הציווי המקובל וישתדלו להתאים את עצמם לכללים. אני מתעקשת לא לשתף פעולה עם בגידה, הווה אומר, אם יש למישהו בת זוג שמצפה ממנו למונוגמיה, הוא מחוץ לתחום בשבילי. מטבעי, לפחות בימינו, אני גם נוטה למערכות יחסים "חלקיות" (לא מחפשת זוגיות ומעדיפה קשרים לא יומיומיים באופיים, אלא פחות אינטנסיביים).
כתוצאה מכך, עם השנים היו לי כמה מערכות יחסים משמעותיות במידה כזו או אחרת, שנקטעו בכל פעם שהצד השני מצא בת זוג אחרת שדרשה מונוגמיה. ונכון, כשבוחרים באורח חיים חריג אפשר לצפות לפשרות ולצורך להסתגל לתנאי החברה, אבל עדיין - יש משהו מאד בעייתי ברקימת מערכת יחסים שעשויה להימשך שנים, אבל שכל השקעה רגשית בה תהיה מוגבלת כי ברור שהיא עשויה להסתיים בהתרעה של רגע, ברגע שצצה בת-זוג חדשה בתמונה. והקשר המשמעותי, בדרך כלל, נקטע, משום שמעטים האנשים שמסוגלים לקיים ידידות "אפלטונית" שתעבוד כמו שצריך בתנאים כאלה, ודי קשה "לכבות" רגש ומשיכה לפי דרישה.
יש בזה משהו שנותן כמעט תחושה של בגידה. ההשלכה הזאת הצידה של מערכת יחסים שהושקע בה רגש, לטובת מערכת יחסים אחרת. ולמרות שאני יכולה להבין שיש היררכיה בין מערכות יחסים, ורוב בני האדם יעדיפו להשקיע בזאת שאולי בסופו של דבר תהיה האחת (משכנתא, כלב ושניים וחצי ילדים), עדיין, זה מטריד. זה גם מונע בנייה טבעית ובריאה של מערכות יחסים, כי מי ירצה להשקיע באמת את נשמתו בקשר שעשוי להסתיים בכל רגע.
אתם מוצאים את עצמכם מתמודדים עם מצבים כאלה? מה אתם עושים כדי למנוע השטחה של מערכות יחסים בגלל התופעה הזאת? האם הפתרון היחיד הוא לנהל מערכות יחסים רק עם לא-מונוגמים אחרים?
3 comments|post comment

[21 Nov 2006|09:13pm]

notreallythis


כיצד אתן רואות את המושג פוליאמוריה, וכיצד מתבטאת התפישה הזו בחיי היומיום שלכן?

האם אתן נמצאות במערכת יחסים (או כמה)? אם כן, איזה סוג?

כיצד מתקשרת הפילוסופיה שמאחורי המונח לצורה שבה אתן מנהלות את חייכן?

האם יש סוג אידאלי של מערכת יחסים שאתן שואפות לו?


אשמח לתגובות.

19 comments|post comment

Introductions [20 Nov 2006|01:06am]

leehee
Hello, I'm Leehee, and I'm co-maintaining this community with Shiri (notreallythis)

This thread is meant for all of you. Please use it to introduce yourself, and give us some information about you, if you're new to this community (given that right now, all of us are new).

And as for a bit about myself -
I'm 22 years old, studying Gender Studies and Philosophy in TAU, living in Tel Aviv. I've never defined myself as a monogamous person, and I've been refering to myself as polyamorous, ever since I got acquainted with the term. Polyamory for me is a theory and a practice, a way of life, and a philosophy. It's the freedom to love and be loved by many people and in many ways. It entangles many ideals in which I believe, and try to shape my life according to. Polyamory is also about being queer, a radical feminist. I'll define myself as pansexual, lesbian, bisexual, or gay, depending on the context, and by whom I'm being asked (more about it, at some point in the future).

I am many things, and I do many things. I'm an activist. I read and write a lot, adore music and art, create, cook (vegan food), care and touch, dance, roleplay, debate, feel, love and so much more

I welcome you to this community, and wish us all good luck.
19 comments|post comment

מהי פוליאמוריה? [06 Nov 2006|07:46pm]

notreallythis


מהי פוליאמוריה? הגדרות שונות, סוגי מערכות יחסים וערכים מרכזייםCollapse )

10 comments|post comment

ברוכים הבאים [06 Nov 2006|07:33pm]

notreallythis



אנו שמחות לבשר על פתיחת הקהילה!

שלום לכולן, וברוכים הבאים :)


קהילת פוליאמוריה מנוהלת על ידי, notreallythis, ועל ידי ליהי leehee.
ההחלטה להקים קהילה זו נבעה משתי סיבות עיקריות:

ראשית, למרות מספר הפוליאמורים הרב (וההולך וגודל) בארץ, אין אף קהילה שתאחד את כולן. התחושה היא שלמרות שישנן א/נשים פוליאמוריות בארץ, אף אחת לא מכירה את השניה, וכל אחד חושב שהוא היחיד. אנו רוצות שקהילה זו תהווה מקום מפגש לא/נשים וליצור קהילה הלכה למעשה. מקום בו א/נשים ירגישו בטחון לשתף ולהתענין בנושאים אלו, ולקבל תמיכה, הקשבה וידידות.

שנית, קיים מחסור קשה במידע על פוליאמוריה בעברית. אין ספרים או מאמרים שנכתבו על הנושא. אדם המתעניין בפוליאמוריה, יתקשה מאוד להשיג מידע בענין דרך חיפוש באינטרנט, ועל אחת כמה וכמה דרך חיפוש בספריה. אין אף גוף בארץ שמתעסק בפוליאמוריה כנושא בפני עצמו, ומעטות הא/נשים שאפילו יודעות את משמעות המילה. אנו רוצות ליצור מקור מידע אמין ומקיף לגבי פוליאמוריה, שיתייחס לנושא מנקודת מבט אובייקטיבית ולא שוללת, כמו רוב ההתייחסויות במיינסטרים. אנו רוצות שבמקום זה אנשים יוכלו לשאול שאלות לגבי פוליאמוריה ולקבל מענה אמין ומועיל.

הפוסטים הבאים יוקדשו למושגי בסיס, למתעניינות, ולאלה שלא בטוחים מה המשמעות של מה :)

בברכת הצלחה לכולנו,

שירי

35 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]