romharel (romharel) wrote in polyamory_il,
romharel
romharel
polyamory_il

THE ETHICAL SLUT תרגום חלקי

<div align="right" dir="rtl">

 פרק 6 מיומנויות של שרמוטה
מתוך "השרמוטה המוסרית"
 
שרמוטות גדולות אינן נולדות אלא נוצרות. המיומנויות שאתה צריך כדי לשמור את עצמך ואת שותפיך גדלים ומאושרים, יכולים להתפתח דרך שילוב של מאמץ מודע והתנסות תכופה. ישנם כמה תהליכי חשיבה שתוכל לנסות ומיומניות שתוכל ללמוד, שיעזרו לך להתחיל בהרפתקתך ברגל ימין ויעזרו לך להישאר על הדרך הטובה.
 
בחינה עצמית, לפי דעתנו היא תמיד רעיון טוב – ועבורנו המטיילים ללא מפה, חיוני שתהיה לנו תמונה ברורה של הנוף הפנימי. כאן יש שאלה מעניינת שתוכל לשאול את עצמך:
 
  • מה תוכל לצפות מלחיות בדרך זו את חייך?
  • מה התגמולים שאותם תוכל לחזות שיפצו אותך על העבודה הקשה של ללמוד להיות בטוח בעולם של יחסים משתנים?
 
אנשים שכבר עשו את הדרך מדווחים על רווחים כגון גיוון מיני, הפחתת תלות ביחסים בלעדיים ותחושת שייכות לרשת של חברים, מאהבים ושותפים. כמה מהאנשים שראייננו אמרו את הדברים הבאים:
 
  • אני משתחרר מלחץ, אני לא למלא כל צורך שהשותף שלי צריך או רוצה, כלומר אני לא צריך לנסות להיות מישהו שאני לא.
  • לאנשים יש דרכים שונות לדעת ולהבין דברים, כך שאינטימיות עם אנשים שונים מרחיבה את הכרת התודה שלנו ליקום.
  • אני יכול לחוות חוויות אירוטיות לוהטות בלי סקס גניטאלי, וללא פגיעה במונוגמיה הרגשית שלי.
  • סגנון החיים שלי נותן לי חירות אישית, עצמאות ואחריות בדרך שאינה מתאפשרת בחיי זוג מונוגמי.
  • אני לא מאמין שהזכר האנושי מיועד להיות מונוגמי. מונוגמיה מנוגדת להתנהגות האינסטינקטיבית שלי.
  • אני מעולם לא מרגיש ש"הדשא של השכן ירוק יותר", הייתי שם.
  • שותפים מחוץ למסגרת הם הזרקה של מיץ מיני לתוך מסגרת היחסים שלי.
 
 
כשאתה קורא ספר זה, במיוחד חלק מהראיונות עם שרמוטות מצליחות, אתה יכול לגלות יתרונות מיוחדים עבורך. מה הסיבות שלך לבחור בדרך זו?
 
ברם, אנשים רבים מתחילים לחקור יחסים פתוחים בגלל שבן זוגם דוחף אותם לכך, או בגלל שכל חבריהם עושים זאת והם לא רוצים להראות מצטנעים. אנחנו מבקשות שתבהיר לעצמך שאתה עושה את זה למענך – כי זה מדליק אותך, בגלל שזה מציע לך הזדמנויות ללמידה וגדילה והנאה. בגלל שאתה רוצה. אל תטעה זו יכולה להיות דרך חתחתים... ואם אתה מנווט בה מהסיבות הלא נכונות, טינה יכולה להרעיל בקלות את היחסים שרצית לשמור עליהם מלכתחילה.
 
שינוי מיני יכול להיות דרך לתיכנות מחדש של עצמך, עם רגשות שמחים של שפע מיני ואהבה כגזר, או הפחד מחסך, שיעמום ובוז עצמי, כמקל. מכיון שאיננו מאמינות שהדחף למונוגמיה הוא דחף מולד, אנו חושבות שהיית חייב ללמוד את הגישה השלילית למין ואת חוסר הביטחון איפשהו מהוריך, וממאהביך לשעבר, מהתרבות שלנו – ולכן אתה יכול ללמוד להשתחרר מרעיונות/השפעות אלו. להיות מודע לרגשות אלה, ולשנות את תגובותיך כלפיהם, יכולה להיות עבודה קשה...אבל איזו תחושה של ניצחון ועוצמה כשאתה מצליח!
 
להרוויח את "תו האיכות" שלך כשרמוטה
 
האנשים שאנו מכירות שהצליחו בפריצות מוסרית, הם בדרך כלל בעלי סט של מיומנויות שעוזרות להם לעצב את דרכם בצורה נקיה, בצורה ישרה, ובמינימום של כאב לא הכרחי. להלן כמה מהמיומנויות ששמנו לב אליהן:
 
תקשורת
ללמוד לדבר בבהירות, ולהקשיב ביעילות, הן מימנויות קריטיות. טכניקת הקשבה טובה היא לשמוע את מה שהפרטנר שלך אומר, ולידע אותו ששמעת על ידי כך שתאמר לו את מה שאתה חושב שהוא אמר. השתמש בשיטת הבהרה זו, לפני שתגיב עם מחשבותיך ורגשותיך. בדרך זו אתה מבטיח שיש לך הבנה ברורה לפני שאתם ממשיכים בשיחתכם. באופן דומה, אם אתה הוא זה שמדבר, זה לא הוגן לצפות מהפרטנר שלך לקרוא את מחשבותיך – קח את הזמן ואת ההשקעה להיות ברור ויסודי בהסבריך ככל שתוכל, והיה בטוח שאתה כולל מידע אודות רגשותיך כמו גם את העובדות שבנדון.
 
אם התקשורת ביניכם לקויה לעיתים קרובות, יכול להיות שזה רעיון טוב להקדיש זמן והשקעה בללמוד מיומנויות תקשורת טובות יותר: הרבה מסגרות לחינוך מבוגרים מציעות שיעורים בתקשורת מסוגים שונים.
 
יושר רגשי
היכולת לבקש ולקבל תמיכה ואישור הינה חשובה ביותר. הפרטנר של קתרין מבקשת לעיתים, כשהיא יוצאת בשמחה לפגישה עם אחד ממאהביה האחרים "רק תאמרי לי שאין לי ממה לחשוש". זה מרגיש טוב מאד לדעת שהוא מוכן לבקש אישור כשהוא זקוק לכך, ושהוא בוטח בה שהיא אומרת את האמת אודות רגשותיה. אם אתה מדמיין מה יקרה, אם הוא היה מרגיש חוסר ביטחון ולא היה מבקש אישור [רוטן, כוסס ציפורניים, שוכב ער וחושב מחשבות רעות וכו' וכו'], אתה יכול לראות למה זה חשוב כל כך להציב את הצרכים שלך בגלוי באופן מיידי.
 
כולנו פחדנו לבקש, כולנו נכשלנו לבקש, כולנו נרתענו ממאהבנו כשהם לא קראו את מחשבותינו, כולנו חשבנו "לא הייתי צריך לבקש". אז הבה נכבד את האומץ הדרוש לבקש תמיכה, לחלוק רגשות של פגיעות – הבה נטפח לעצמנו על השכם כשאנחנו עושים את מה שמפחיד אותנו, ואז הבה ונעשה אותם יותר.
 
חיבה
בדומה לכך, חיוני להיות מסוגל לתת אישור ותמיכה – הן כמענה לבקשה והן מיוזמתך אתה. אם אינך יכול להגיד למאהב שלך שאתה אוהב אותו, או לתת לו מחמאה מעומק הלב, או להגיד לו מה כל כך נפלא בו, זה יהיה אופטימי להניח שהוא יוכל להישאר בטוח מספיק להכיל את יחסיך האחרים. חברתנו קארול ציינה "אם אתה כבר מורעב לתשומת לב, לא פלא שיחסים פתוחים מרגישים כמו בעיה!". אנחנו ממליצות על הרבה חיבוקים, מגע, אימרות חיבה, וחנופה כנה, מתנות קטנות של "תשומי", וכל מה שעוזר לשניכם להרגיש בטוחים וקשורים זה לזה. 
 
נאמנות
זו יכולה להיות מילה מוזרה בהקשר הזה – אבל אפילו השרמוטות הכי משולחות רסן, במילים של קול פורטר "אני תמיד נאמן לך יקירתי, בדרכי שלי". חברנו ריצ'רד נוהג להגיד: "הרבה אנשים מתארים קיום יחסים רק עם אדם אחד, כ"להיות נאמנים". נראה לי שנאמנות יש לה מעט מאד מהמשותף עם מי שאתה נוהג לקיים יחסים איתו". נאמנות היא לתת כבוד למחויבויות ולכבד את חבריך ומאהביך, נאמנות היא איכפתיות למצבם הטוב כמו גם למצבך.
 
אם יש לך יחסים ראשוניים, יכול להיות חשוב ביותר, לחזק את עיקריותם. הרבה אנשים ביחסים ראשוניים שומרים על פעילויות מסויימות רק עבור הפרטנרים הראשוניים שלהם – התנהגויות מיניות מסויימות, שינה יחד, ביטויים של חיבה או כל דבר אחר. אותו דבר יכול להיות נכון עבור יחסים אחרים שאינם ראשוניים. בלי שמיכת הביטחון של המונוגמיה, נהיה מאד חשוב לעזור לפרטנר שלך להיות יותר בטוח על ידי הפגנה של כמה איכפת לך ממנו – ואם זה אומר שפעם בכמה זמן אתה מחליט להחמיץ את תוכנית הטלויזיה האהובה עליך, או אפילו לוותר על פגישה לוהטת, כי הוא חולה, או שיש לו משבר תקופתי או שהוא מרגיש בודד ועצוב, אנו חושבות שזה שווה עשייה.
 
לשים גבולות
בכדי להיות שרמוטה מאושרת, עליך לדעת איך – ומתי - "להגיד לא". כשיש לך תחושה ברורה של הגבולות שלך, וכשאתה מכבד גבולות אלו, זה שומר את הרגשתך הטובה לגבי עצמך ומונע את העצבונות של הבוקר שאחרי. גבולות אחדים עשויים להיות לגבי התנהגויות מיניות:
 
  • האם תקיים יחסי מין עם מין אחר מאשר אתה רגיל לקיים יחסים בדרך כלל?
  • האם תנסה מין מוזר?
 
כמה מהגבולות יכולים להיות אודות סגנונות יחסים, כמו תדירות פגישות או אינטנסיביות של קשרים. אנחנו מעודדות אותך לחשוב על דילמות מוסריות ואיך אתה מגיב אליהם. האם לדוגמה, תהיה מאהב ליחידים המצויים בקשר זוגי שהפרטנר שלהם לא יודע על המעורבות שלך? האם תשקר למאהב שלך? האם תזייף אורגזמה?
 
ואז ישנו הגבול החשוב מכולם: "אני לא רוצה". "לא תודה". " לא מתחשק לי מין עכשיו". גם אם זה יום ההולדת שלך. גם אם אתה אמור לרצות את זה. גם אם לא קיימת יחסים מזה זמן רב. רק בגלל שזה נכון.
 
תיכנון
שרמוטות מצליחות יודעות שיחסים לא קורים סתם – הם קשורים לעבודה, לתיכנון, ומחוייבות. למעט מאיתנו יש זמן כה רב לעצמנו, שאנחנו יכולים לקיים שיחות, מין, בילויים, זמן למשפחה, או אפילו לריב מתי שמתחשק לנו – למציאות היומיומית יש נטיה להפריע לדברים החשובים האלה. וכן, אנחנו חושבות שלריב זה חשוב והכרחי. אם לקבוע זמן לריב נראה מעט אבסורדי, רק נסה לדמיין את התוצאות של לתת למתח להיבנות למשך מספר ימים בגלל שלא פינית את הזמן לריב.
 
השג לעצמך יומן פגישות והשתמש בו. [קתרין נהגה לקבוע זמן למין עם בעלה, ששמו התחיל באות F, באמצעות פתק מקודד "F.F." – רק למקרה שעובד אחר יציץ לתוך היומן שלה]. ואחרי שהתחייבת לבלות זמן יחד, לעשות כל אחד מהדברים הללו, קיים זאת – אנחנו יודעות שאתה עסוק, אבל לדחות עבודה החשובה ליחסים, בכדי לטפל בעסקים לא מראה על החשיבות שאתה נותן ליחסים שלך, הלא כן?
 
דע את עצמך
ודע את התיכנות שלך. כמו שאמרנו קודם, כולנו נושאים איתנו הרבה זבל במוחנו אודות מיניות ומין. אף אחד לא יכול לגדול בתרבות שלנו ולהתחמק מלאסוף רעיונות פוריטאניים ולא מדוייקים אודות מין. חלק מאמונות אלו קבורות כל כך עמוק, שהם יכולות להניע את התנהגותנו באופן לא מודע, מבלי שנדע על כך, ולגרום הרבה כאב ובילבול לעצמנו ולאנשים שאנחנו אוהבים. לעיתים קרובות מדי, בשם האמונות הללו, אנחנו מדכאים אנשים אחרים ואת עצמנו.
 
אמונות מושרשות אלו, הם המקור לסקסיזם ולשליליות מינית, ובכדי להיות שרמוטה רדיקאלית עליך לעקור אותם מהשורש. לדעת באמת את עצמך פירושו לחיות במסע מתמיד של גילוי עצמי, ללמוד על עצמך מקריאה, טיפול, ויותר מהכל לדבר ללא הרף עם אחרים העושים דרך דומה. זוהי עבודה קשה, אבל שווה, כי זו הדרך שאתה נעשה חופשי לבחור את הצורה שבה אתה רוצה לחיות ולאהוב, אתה נעשה הבעלים על חייך, ונהיה באמת היוצר של חויותיך.
 
קח בעלות על רגשותיך
תפישה בסיסית של תקשורת אינטימית היא שכל אדם הוא הבעלים של רגשותיו. אף אחד לא גורם לי להרגיש קנאה, או חוסר ביטחון – האדם שגורם לי להרגיש ככה זה אני. אמונה זו אינה קלה כמו שהיא נשמעת. כשאני מרגיש מחורבן, זה יכול להיות קשה לקחת אחריות על איך שאני מרגיש: לא היה יותר קל לו היתה זו אשמתך? אז אולי יכולת לתקן זאת, ואם אתה לא יכול, אז אולי אני יכול להתפרץ ולשחרר מעט לחץ, ולשרוף אותך תוך כדי כך.
 
הבעיה היא כשאני מאשים אותך על איך שאני מרגיש, אני מחליש את יכולתי לקבל את עצמי כדי שאוכל לעבוד לקראת הרגשה טובה יותר. אם זו אשמתך, אתה אמור להיות זה שבשליטה, נכון? אז אינני יכול לעשות דבר מלבד לשבת ולהאנח.
 
מצד שני, אם אני הבעלים שלך רגשותי, יש לי אפשרויות רבות, אני יכול לספר לך איך אני מרגיש, אני יכול לבחור אם אני רוצה או לא לפעול מתוך הרגשות הללו [לא עוד "השטן גרם לי לעשות את זה!"], אני יכול ללמוד להבין את עצמי יותר טוב, אני יכול לנחם את עצמי, או לבקש ממך לנחם אותי. להיות הבעלים של רגשותיך הוא מצב בסיסי על מנת להיות מסוגל להבין את הגבול בו אני נגמר ואתה מתחיל, והצעד המושלם הראשון לקראת קבלה עצמית ואהבה עצמית.
 
היה רך עם עצמך
מוכן כפי שהינך, מרכזי כפי שהינך, יציב כפי שהינך, אתה הולך להיתקל בבעיות שלא צפית מראש – אנחנו מבטיחות זאת.
 
אולי הצעד החשוב ביותר בטיפול בבעיות היא להכיר בקיומן, וזה בסדר שהן קורות. אתה תעשה טעויות. אתה תתקל באמונות, מיתוסים, "כפתורים" שלא ידעת מעולם שיש לך. יהיו זמנים שתרגיש די רע.
 
האם אנחנו יכולות להגיד לך איך להימנע מהרגשה רעה? לא. אבל אנחנו חושבות שאתה תסלח לחבר או מאהב שלא הבין אותך או עשה טעות, ואנחנו מקוות שאתה תעניק לעצמך את אותה חנינה. [כמו שמורטישיה אדמס אומרת :" אל תכה את עצמך גומז; זה התפקיד שלי"]. לדעת, לאהוב ולכבד את עצמך הינו תנאי מוקדם להכרה, אהבה, וכבוד כלפי אדם אחר. תן לעצמך מעט מרחב.
 
חבר שלנו, כשהוא עושה טעות, הוא אומר בצורה פילוסופית, " טוב נו – ע.ה.מ.ל.”, עוד הזדמנות מזויינת לגדילה. ללמוד מהטעויות של עצמך זה לא כיף, אבל זה עדיף מלא ללמוד כלל, נכון?
 
אמור אמת
לאורך כל התנסותך – כשאתה חש כאב, אמביוולנטיות, שמחה – אתה חייב להגיד את האמת שלך, ראשית לעצמך ואחר כך לסובבים אותך. דברים שאתה דוחס והונאה עצמית, אין להם מקום בסגנון חיים זה: להעמיד פנים שאתה מרגיש נפלא כשאתה שרוי בסבל לא יעשה ממך שרמוטה יותר טובה; זה יעשה אותך מריר ואומלל, ויכול לאמלל אף יותר את האנשים שאיכפת להם ממך. 

כשאתה אומר את האמת, אתה מגלה כמה יש לך במשותף עם האנשים שאיכפת לך מהם, ואתה שם את עצמך בעמדה מצויינת לתמוך בעצמך ובאחרים בחיים המבוססים על הבנה וקבלה אוהבת. ככל שאתה חופר עמוק יותר וחולק בגילוייך, אתה עשוי ללמוד יותר אודות עצמך ואחרים מאשר ידעת אי פעם. קבל בברכה את הידע הזה והמשך לחפור ליותר. 
</div>
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
  • 0 comments